Dass Lamas (also die echten) absolute Kälte-Abwend-Profis sind wissen nicht nur sie selbst, sondern natürlich auch alle, die die Andenkamelwolle jemals am Leib getragen haben. Und was für die echten gilt, gilt selbstverständlich auch für unser supersüßes Mini-Lama, das sich mit Lama-untypisch herzigem Gesichtchen und (fast) ganz in Weiß in deine Handflächen schmiegt, um den eiskalten Fingerchen wohlige Wärme zu spenden. Dazu musst du den kleinen Handwärmer bloß für kurze Zeit in die Mikrowelle stecken - schon schickt er sich an, nicht nur die Finger-Temperatur, sondern auch die Stimmung zu heben. Außerdem duftet er nach 100% natürlichem Lavendel, was man von echten Lamas jetzt echt nicht behaupten kann. Genauso wenig wie, dass sie in jede Tasche passen.
Ihr seht: Es steht seinen tierischen Vorbildern praktisch in nichts nach, unser Mini-Lama. Und spucken tut es auf keinen Fall.
Damit es bei der Bescherung dieses Jahr auch jenseits des unter Umständen vorhandenen Buffets was zu trinken gibt, wäre es doch - so unsere Abteilung für einen beschwingten Heiligen Abend - ebenso vernünftig wie angebracht, die dazu notwendigen Getränke/Drinks kurzen Bandes an den Weihnachtsbaum zu hängen. Gesagt, getan: Mit den befüllbaren Weihnachtsbaum-Kugeln im 6er-Set wird aus dem festlich geschmückten Bäumchen im Astumdrehen ein Quell der Erfrischungen.
Aus diesem sprudelt dann, was immer ihr sprudeln lassen wollt. Kann Likör sein, kann Schnaps sein, kann Himbeersaft sein. Hauptsache weihnachtlich - aber das ist heutzutage ja ein weites Feld. Cheers.
Treuer Begleiter für all jene Armen, die des Herbstes und Winters an kalten Händen leiden (vorausgesetzt, die Temperaturen sind entsprechend): Unser ganz entzückendes und erwärmbares Mini-Faultier, das in jede Tasche und auch Handfläche passt und euch mit wohliger Wärme versorgt, wo sonst die böse Kälte zuschnappt. Dazu müsst ihr den freundlichen Tropenbewohner vorher nur kurz in eine hoffentlich vorhandene Mikrowelle stecken, und schon ist er wohlig warm und kümmert sich rührend um eure frierenden Fingerchen. Während er das tut, duftet er außerdem und höchst angenehm nach Lavendel.
Ergibt ein wunderbares Accessoire resp. Geschenk für die oben beschriebene Zielgruppe, die immer dann einen Handwärmer dabeihaben sollte, wenn's gerade kalt wird. Und wenn es sich dabei um ein herziges Faultier handelt - umso besser.
Dieser Mister ist, wenn wir den landläufigen Klischees folgen, wohl eher ein Monsieur. Weil Baskenmütze und überdimensionaler Schnauzbart (a.k.a. Moustache). Dessen ungeachtet aber (und dem Moustache zum Trotz) ziert er jedes Badezimmer als witziges Accessoire für Nassrasur-Freunde und deren wichtigstes Werkzeug: den Rasierer nämlich, der nun stolz an der Fliese prangt, wo er doch sonst schmählich in einem Schrank versteckt wird.
Mit Mister Razor (alias Monsieur Rasoir) hingegen ist er stets griffbereit und - nebenbei bemerkt - schnell und einfach per Saugnapf zu befestigen. Das passt. Und bringt außerdem Leben in die Bude bzw. das Badezimmer. Kann nie schaden.
Zunächst einmal eine kleine Begriffserklärung: Die Bart-Schürze (oder Bartschürze) ist ja eigentlich keine, sondern eher ein Bart-Latz (Bartlatz) bzw. Bart-Lätzchen (Bartlätzchen) für Männer mit Rücksichtnahme-Potenzial. Man könnte sie vielleicht auch Bartstoppel-Falle oder Rasierfänger für Barthaare nennen; aber bevor wir uns hier endgültig in Umständlichkeiten verlieren, sei allen Freunden wildsprießender Gesichtbehaarung fröhliches Schneiden bzw. Trimmen gewünscht und freundlich darauf hingewiesen, dass es eben nicht cool ist, wenn sich das Geschnittene im Waschbecken und auf dem Badezimmerboden breitmacht.
Bevor man dann nämlich den Staubsauger bemühen muss, bindet man sich am besten gleich das Lätzchen um und sammelt ein, was nun einmal eingesammelt gehört.
Clever, gell?
Aus unserer beliebten Serie "Der etwas andere Blumentopf" dürfen wir euch heute Leggy und Little Leggy vorstellen, die beiden fröhlichen Behältnisse für hoffentlich ebenso fröhliche und dementsprechend sprießende Zimmerpflanzen. Beide aus - wie ihr richtig vermutet haben werdet - Terracotta und beide mit neugierigen Äuglein und schlanken Füßchen, auf dass sie sicher dort stehen, wo auch immer ihr grünen Daumen sie hinstellen mögt.
Dort haben sie forthin nicht nur alles im Blick, sondern sicher auch ein nettes Deko-Pflänzchen im Töpfchen. Wovon man, wie ihr wisst, ja praktisch nie genug haben kann. Egal, wie groß - Hauptsache, dass.
Frisch-fröhlich-freches Accessoire für stramme Füße: Die Bier-Socken in Gelb oder Schwarz mit weißen Schaum-Bläschen für Bier-Freunde und -Liebhaber, die ihre Präferenz für kühle Hopfen- und Malz-Drinks auch modisch unter Beweis stellen wollen. Außerdem natürlich ein erstklassiges Geschenk für Freunde, Kollegen und alle anderen, mit denen man ab und zu ein gepflegtes Elektrolytgetränk zwitschert. Dazu standesgemäß im Bierdosen-Look verpackt, übrigens.
Fazit: Wer gerne ein Blondes (oder Dunkles) trinkt, wird sie auch gerne tragen. Wäre ja noch schöner.
Falls ihr, Freunde und -innen des Okkulten, in nächster Zeit einem von Draculas Erben begegnen solltet: Vergesst das mit dem Knoblauch. Das hat sich nämlich, spätestens, seit die transsylvanische Vampir-Gilde Merchandising entdeckt hat, endgültig als Märchen herausgestellt. Unser Vampir zum Beispiel verdingt sich unter dem saftigen Namen Gracula neuerdings sogar als Knoblauchschneider, ganz stilecht im schwarz-weißen Grafen-Pseudo-Smoking-Outfit, aber mit ein paar scharfen Mini-Klingen statt der einstmals gefürchteten Reißzähne.
Und während ihr nunmehr ein ebenso originelles wie praktisches Küchengadget habt, dreht sich der originale Untote in seinem Sarg herum und fragt sich ernsthaft, wie weit es er und die seinen eigentlich gebracht haben, wenn sie mittlerweile schon niedrige Küchendienste leisten müssen oder - genauso schlimm - hormongeschwängert durch US-amerikanische Teeny-Serien geistern. Tja. Nix ist mehr so, wie es früher war. Ein Jammer.
Oh je.
Da nämlich der bescheidene Schreiber dieser bescheidenen Zeilen seit geraumer Zeit größtenteils haupthaarlos ist, kann er in diesem Fall und zu seinem Unmut aber so was von überhaupt nicht mitreden, dass er am besten gar nix schreibt. (Gilt streng genommen auch für etliche andere Dinge, aber das lassen wir einmal im Raum stehen. Und dort bleibt es.) Er selbst - der Schreiber - erledigt ja per Handtuch in 2,14 Sekunden, wofür, und da sind wir irgendwie trotzdem beim Thema, die gesamte Damenwelt vergleichsweise ewig braucht: nämlich den üppigen Haarpuschel nach dem Duschen trocken zu legen.
Deshalb der naheliegende und völlig uneigennützige Produkt-Tipp: Das Haar-Turban Handtuch. Zack! auf die Mähne und fertig. Erspart mühsame zusammengeknotete Handtücher Indien-Style, endlose Fön-Orgien und ähnlichen zeitraubenden Unsinn, nur damit die Frisur einigermaßen Frisur bleibt.
Turban time, also, meine Damen.
Und damit lassen wir's gut sein.
Oh la la - chocolat chaud à la française, könnte man mit Fug & Recht sagen, kommt doch unsere Heiße Schokolade am Löffel direkt aus dem Comptoir de Mathilde, welches sich wiederum in Tulette (Département Drôme im französischen Südosten) befindet und uns von dort aus mit allerlei Köstlichkeiten beliefert. Zu diesen gehört auch unsere Heiße Schokolade, die du - egal für welche Variation zwischen Lebkuchen und Marshmällows du dich entscheidest - am eigenen Holzlöffel pfleglich in warme Milch tauchst, um sie dann zart geschmolzen genüsslich zu verzehren.
Was unsere Löffel-Schokolade zu einem wunderbaren Dessert gerade in der kalten Jahreszeit macht, naturellement auch zu Weihnachten und allen jenen Anlässen, die traditionellerweise zu einem Fondue einladen. Da ist es auch egal, ob süß oder nicht - Hauptsache, es schmilzt.
Wie gesagt: Er ist rein formal kein Baum, sondern eine Ellipse, unser personalisierbarer Duftbaum, was sich allerdings zum Aufdrucken eines Gesichts (oder eines anderen Bildes) wesentlich besser eignet. Deswegen haben wir es auch so gemacht. Damit ihr nämlich euer Porträt (oder das von jemand anderem, dem besagtes Duftbäumchen als Geschenk überreicht werden soll) auch so drucken lassen könnt, damit man es als solches erkennt.
Schließlich möchte man ja wissen, wer hier so angenehm duftet. Oder wem er kommt, der Duft. Weil er halt einfach so gut riecht, unser Duftbaum. Ob im – heißer Tipp ;-) – Auto oder sonst wo. Spielt eigentlich keine Rolle.
Nennen wir's doch einfach beim Namen.
Ein Arsch ist ein Arsch. Und ein Arschloch ist ein Arschloch. Das ist biologisch notwendig, sozial ebenso unerfreulich wie unvermeidlich und gruppendynamisch immer problematisch. Aber es ist, wie es ist.
Kein Grund, es nicht offen auszusprechen. Wir nehmen uns da sicher kein Blatt vor den Mund.
À propos: Das wird manchen vielleicht geschmacklos vorkommen, aber es schmeckt super. Schließlich hat jedes Arschloch auch seine guten Seiten.
Liegt ja eigentlich nahe, möchte man meinen, dass man nicht nur Geschenke personalisiert (eine entsprechende, gigantische Auswahl findest du klarerweise bei uns), sondern auch das entsprechende Geschenkpapier. Was ja an sich und abseits unseres freundlichen Shops ja durchaus vorkommen kann, allerdings mit einem erheblichen Bastel-, Ausschneid-, Klebe- und sonstigem Aufwand verbunden ist. Tja, jetzt nicht mehr. Jetzt gibt es nämlich (und wo, wenn nicht hier?) das personalisierbare Geschenkpapier mit Gesicht, bei dem sich der beschriebene Aufwand auf das simple Hochladen eines Bildes bzw. Fotos beschränkt, das in vielfacher Ausfertigung dem/der Beschenkten zu Weihnachten, zum Geburtstag oder einem anderen typischen Geschenke-Anlass auffällig näherbringt, von wem das Geschenk kommt oder für wen es bestimmt ist. (Oder was anderes, je nachdem, welches Foto du aussuchst.)
So haben in Hinkunft, könnte man sagen, deine Geschenke endlich ein Gesicht. Wurde, seien wir ehrlich, auch Zeit.
Tja, mit unserem personalisierbaren Acryl-Schlüsselanhänger trägst du fortan dein Lieblingsfoto und deinen Lieblingssong (bzw. dessen Titel in Textform) pfleglich am Schlüsselbund. Und das ist eigentlich auch schon alles, was wir dir an dieser Stelle mitteilen wollen (denn wozu labern, wenn eh alles selbsterklärend sein sollte). Er spielt natürlich keine Musik ab, der Schlüsselanhänger (weil er ja nur ein Schlüsselanhänger ist), sondern hängt tatsächlich nur am Schlüsselbund (oder hält als solcher deine Schlüssel zusammen).
Ansonsten ist er „nur“ eine liebevolle Hommage, an jemanden, der dir nahesteht. Oder die Erinnerung an eine schöne Erinnerung. Und das reicht ja wohl.
Ein bisschen Grün, das wissen wir alle, kann a) nicht schaden und macht b) jedes Heim auch zu einem trauten. Selbst für Menschen, die nicht mit dem gesegnet sind, was man allgemein als einen "grünen Daumen" bezeichnet. Genau für diese gibt es bei uns die ebenso stilvolen wie praktischen ecocubes - kleine Holzwürfel, die mit einem speziellen Nährgranulat und Samen gefüllt sind und die Pflanze deiner Wahl zum photosynthetischen Leben erwecken: einfach den Verschlusssticker vom Würfel abziehen, das Würfelchen wässern und an einen hellen Ort platzieren. Nach wenigen Tagen schon erwacht der ecocube zum Leben und bringt das Pflänzchen hervor, das du gewählt hast.
Und damit niemand sagen kann, wir hätten nicht mitgedacht, kannst du den ecocube, wenn die Pflanze für ihn zu groß wird, einfach - so wie er ist - in einen Topf mit Erde setzen. Daraufhin kompostiert er sich selbst und wird so zu Dünger für deine Pflanze. Viel grüner geht's eigentlich nicht.
Geburtstag ohne Kuchen?
Undenkbar!
Weshalb es nicht nur logisch, sondern geradezu unabdingbar ist, zu XYs Wiegenfest einen Kuchen in petto zuhaben. Bevor du jetzt aber panisch Back-Crash-Kurse belegst (die aus dir wahrscheinlich sowieso keinen Dessert-Virtuosen machen würden), solltest du dir lieber unseren leckeren Personalisierbaren Cancake besorgen und ihn XY entsprechend gestalten. Weil 1) ganz persönlich mit Bild und Text. Weil 2) aus der Dose, was den Back-Kurs überflüssig macht. Und weil 3) handgemacht, aus lauter natürlichen Zutaten und dementsprechend wohlschmeckend.
Du siehst: Viel besser geht Geburtstagskuchen kaum. So. Und jetzt feiert schön.
An sich weiß ja jede/r, was es geschlagen hat, wenn er/sie das Wort "Kamasutra" hört. Weshalb wir hier nicht lange herumlabern müssen, sondern euch Liebesbedürftige einfach mit den Fakten konfrontieren:
- Kamasutra-Karten
- Anzahl: 100
- Entspricht der Anzahl der vorgeschlagenen Sex-Positionen
- Illustrativ erläutert
- Mit englischer Benamung
Das war's. Alles weitere wollen wir eigentlich nicht wissen. Stattdessen ein kleiner Tipp zum Schluss: Ein wenig sportliche Gewandheit sollten Mann/Frau mitbringen, sonst könnte es mit manch einer Stellung schwierig werden. Also vielleicht mit einem Yoga-Kurs verbinden. Oder so.
Für alle, die ihrer Begeisterung über was auch immer jetzt auch rein geschirrtechnisch Ausdruck verleihen wollen: Auf unserer personalisierbaren Tasse mit deiner Bewertung kannst du selbige jetzt dauerhaft abgeben, und zwar zu jedem beliebigen Thema. Damit endlich auch gebührend gewürdigt (und dementsprechend gelobt) wird, was sich mit Fug & Recht fünf Sternchen verdient hat. Ob jemand oder etwas, ob der/die neue Kollege/in oder Tante Hedwigs Himbeertörtchen. Egal.
Ab jetzt wird jedenfalls geschwärmt, was das Zeug hält und die Tasse hergibt. Ist zur Abwechslung ja ganz angenehm – für beide Seiten. Und was die Mäkler und –innen betrifft, die praktisch immer - ob gerechtfertigt oder nicht - ein Haar in der Suppe oder eine imaginäre Delle im Lack finden: Wenn es halt nicht mehr als ein mickriges Sternchen gibt, kann man auch nix machen. Also: Nur zu. Ist ja schließlich nicht immer alles total super. Darüber aber trotzdem nicht vergessen, positiv zu denken. Wenn’s geht.
Ab sofort steht er also auf eurem Wohnzimmer- oder sonst einem Tisch, der legendäre VW Bus (alias Bully) aus den fröhlich-frisch-frech-frivolen 60er-Jahren. Als offizielles Volkswagen Lizenzprodukt, in originalem Blau/Weiß , mit stilecht weißen Reifen, stilecht aus Blech und mirnix dirnix zur Keksdose umfunktioniert. Was ihn natürlich zu einem tollen Geschenk macht, nicht nur für Oldtimer-Freunde und -Freundinnen mit (Alt)Hippie-Neigungen, sondern auch für alle die, die sich für Keksis, Schokolade, Konfekt oder sonstige Snacks schon immer ein originelles Behältnis gewünscht haben.
Nun denn: Hiermit.
Ja ja, wenn bloß der Fisch nicht wäre ...
Dann wäre Sushi doch eigentlich eine feine Sache - sieht gut aus, ist von Snack bis Lunch beliebig skalierbar und außerdem total asiatisch.
Deswegen springen wir für alle Allergiker und Fisch-Muffel/innen einmal kurz in die Bresche: Mit den im doppelten Sinn süßen Sushi-Gummibärchen, den Gelatine-Versionen von Sashimi, Nigiri und Maki. Täuschend echt und klarerweise mit dem vollen Gummi-Spektrum: Marshmellows, Lakritze, Gelee-Konfekt, Zuckerschlangen und - weil sich das für Sushi so gehört - "Soja-Sauce" bzw. "Wasabi".
Stäbchen natürlich nicht zu vergessen, damit auch beim Süßigkeiten-Futtern das garantiert japanische Feeling ja nicht verloren geht.
Zugegeben: Nicht ganz so gesund wie das Vorbild, aber dafür dramatisch origineller.
Und ein wunderbares Geschenk für alle, die Sushi mögen und alle anderen, die es nicht mögen.
間食幸せ!
Falls ihr Männergeplagten euch manchmal - wenn auch nur insgeheim, ganz insgeheim - der befreienden Vorstellung hingegeben habt, denjenigen, der euch aber so was von auf die Nerven geht und dementsprechenden Stress auslöst, einmal zünftig bei den Eiern zu packen und selbige einer heilsamen Kneif-Kur zu unterziehen - hier wird euch geholfen. Mit den Anti-Stress-Hoden, mit denen man - da besagte Maßnahme doch einigermaßen radikal und in der Wirklichkeit eher schwierig umzusetzen ist - die Männerwelt endlich einmal dort packen kann, wo es weh tut. An den Keimdrüsen. Und selbige nach Herzenslust quetschen, drücken, kneten oder sonstwie malträtieren. Womit immer frau sich halt am besten abreagieren kann.
Muss manchmal einfach sein, wenn - aus nachvollziehbaren Gründen - auch nur am Gummi-Modell. Mit dessen Hilfe möge sich der Sturm jedenfalls bald legen und wieder Ruhe einkehren. Vorerst.
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Zwei Dinge, die wir euch aus ebenso naheliegenden wie weltbewegenden Gründen näherbringen wollen:
- Auch Superhelden brauchen Kaffeepausen. Zumindest ab & zu.
- Für diese sollten sie natürlich ihre eigene Tasse haben (allein schon deswegen, weil sie eben Superhelden sind).
Voilà: Die personalisierbare Superhelden-Tasse mit Gesicht und eigenem Text (falls das Foto wider jede Wahrscheinlichkeit nicht reicht, um auch wirklich jedem/r mitzuteilen, WER hier gerade seinen Kaffee trinkt, bevor er wieder einmal die Welt retten muss). Aus solider Keramik, edel bedruckt und auch sonst total super. Also – ihr habt es sicher erraten – super Geschenk für all die erkannten und unerkannten Superhelden in unserer näheren und weiteren Umgebung, die zumindest kaffeetechnisch ihr Licht ab sofort nicht mehr unter den Scheffel stellen müssen. Finden wir natürlich super. Und ihr sicher auch.
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Tja, wer eins und eins zusammenzählen kann, dem/der wird natürlich blitzschnell klar, dass unsere Personalisierbare It’s A Match-Tasse die geradezu ideale Geschenk-Kleinigkeit für alle Paare & Pärchen ist, denen man zu welchem Anlass auch immer etwas schenken möchte. Dabei ist natürlich gleichgültig, ob man sich vorher getindert, geparshipped und ganz analog kennengelernt hat.
Hauptsache, es passt. Und Hauptsache, selbiges ist mit zwei Fotos und dem passenden (!) Text auch hinreichend dokumentiert. Ob auf einer Kaffeetasse (oder zwei?). Alles andere ist nämlich streng genommen & eigentlich unwichtig.
testEinmal etwas anderes, zum Muttertag, Geburtstag oder an einem sonst in irgendeiner Form bemerkenswerten Tag mit einer Dose aufzukreuzen. Vor allem dann , wenn diese Dose saftig-frischen (und aus 100% natürlichen Zutaten gebackenen) Kuchen enthält und noch dazu mit einem personalisierbaren Etikett versehen ist, mit Herz-Bild, eigenem Text und allem, was sonst noch so dazugehört, um dem Geschenk eine herzlich-geschmackvolle Note zu verleihen.
Wie das gehen soll, fragt ihr? Simpel: Mit dem personalisierbaren Cancake mit Herz und Bild. Ab sofort bei uns. Wo auch sonst.
Man muss ja nicht unbedingt der Comte de Patati-Patata sein, der im sanften aquitanischen Sonnenuntergang einen Schlummertrunk aus eigener Domäne zu sich nimmt, um sein Weinchen höchst individuell zu genießen. Und in dieser Hinsicht schlagen wir vor – da wahrscheinlich nicht jede/r über sein/ihr eigenes Weingut verfügt –, halt einmal beim Glas anzufangen: Mit unserem personalisierbaren Weinglas mit Monogramm nämlich, das dem Trinkgenuss eine ganz persönliche Note verleiht. Und da geht es weniger um Anbau, Aroma und Abgang, sondern „nur“ um ein stilgerechtes Trinkgefäß. Aber auch das, wisst ihr Wein-Freunde und -innen, muss passen. In unserem Fall sogar für Weiß- und Rotwein gleichermaßen.
Welcher das nun ist, obliegt eurem Geschmack. Und wir wollen hoffen, dass er mundet. Falls nicht – am Glas kann es ja wohl nicht liegen ;-)
Ist ja wohl das Mindeste, Ladies & Gentlemen, den edlen Gemälzten zur gegebenen Zeit nicht nur, sondern vor allen Dingen auch standesgemäß einzunehmen. Heißt: Aus unserem personalisierbaren Whisky-Glas mit Monogramm und dementsprechendem Namen, wie es sich ziemt und wie es auf sagenumwobenen, nebelumwaberten Schlössern jenseits des Ärmelkanals seit jeher Brauch ist.
Schließlich haben Seine bzw. Ihre Lord- bzw. Ladyschaft jede Menge Muße für den Genuss torfiger Brände, so manches über Jahrzehnte gereiftes Destillat im unauffälligen Edelholz-Schrank und darüber hinaus einen Ruf zu verlieren, was Geschmack und das anglophone Pendant von Savoir Vivre betrifft. Da sollte dann schon graviert sein, was nun einmal graviert gehört. Wie gesagt: Ist ja wohl das Mindeste.
Höchste Zeit, jenseits von Kerzchen, Rosenblättern, Duftölen und ähnlichem New Age-Schnickschnack einmal für ein wenig Atmosphäre im Badezimmer zu sorgen. Und wenn wir "Atmosphäre" schreiben, meinen wir zumindest eine zünftige Light Show, die das trüb-brackig-schaumige Badewasser hoffentlich zur Genüge erhellt. Und zwar, wie sich das gehört, schön bunt. Disco-mäßig bunt. Mit allen möglichen und unmöglichen Farbenspielen, die - falls ihr das wollt - zum frisch gestreamten 1970er-Disco-Soundtrack passen. Ganz nach dem Motto: Wenn schon, denn schon.
Also Badewasser rein, Batterien auch (nicht ins Badewasser, sondern in euer neues Lichter-Gadget) und Musik an. Und jetzt: Shake it.
Lustige Sprüche von geeky mit Regenbogen-Intermezzo bis pseudo-macho sind die eine Sache (und - wie uns unsere Abteilung für Zwischenmenschliches versichert - eine gute noch dazu, wenn man beim Sex jetzt nicht alles so tierisch ernst nimmt). Die andere (und Hauptsache) ist, dass man mit unseren schrecklich witzigen Kondom-Sets auf der sicheren Seite und sowohl gegen unliebsame Mikroorganismen als auch außerplanmäßige Fortpflanzung gefeit ist.
Sollten diese koitalen Rahmenbedingungen erfüllt sein, steht einem intensiven Stelldichein jedenfalls nix mehr im Weg. Außer natürlich unsere rasend originellen Verhüterlis der rasenden Spermien-Brigade. Aber das ist ja wohl auch der Sinn der Sache. Ganz nach dem Motto: I will not be his father. Und: You'll thank me later.
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Mit Zauberei hat das natürlich nicht wirklich was zu tun, aber dennoch werden, sobald du was Heißes eingießt, wie von Zauberhand zwei Dinge auf deiner temperaturempfindlichen Tasse erscheinen: Ein Bild und ein Text. Atemberaubend. Und beide klarerweise personalisierbar, was das Tässchen a) zu einem Unikatchen macht und b) zahllose Geschenk-Möglichkeiten eröffnet. Denn es gibt doch sicher einige liebe/nette Menschen, die einem geschenkemäßig so einfallen. Und die irgendwas zwischen amüsiert, erstaunt und freudig überrascht sein werden, wenn plötzlich zutage tritt, was du vorher hochgeladen bzw. getextet hast.
No brainer also, wie man heutzutage sagt, für alle, denen eine vergleichsweise normale Kaffeetasse als Geschenk für den/die Lieblings-Büro-Kollegen/in, eine/n gute/n Freund/in oder Tante Agathe nicht mehr reicht. Begreiflicherweise.
Na, da hätten wir doch einmal ein Geschenk, das die Bezeichnung „grün“ mehr als verdient: Weil erstens Pflanze zum pfleglichen Selbst-Aufziehen und zweitens sowas von öko, dass es umweltgerechter gar nicht mehr geht. Beides unterstützen wir natürlich vorbehaltlos, weshalb wir euch die schicken Ecocubes Holzwürfel mitsamt sprießendem Inhalt guten Gewissens unter die grünen Daumen legen. Wobei das - und radbag-typisch - noch nicht alles ist: Ihr könnt den/die Würfel nämlich mittels eingraviertem Text personalisieren lassen, was den Geschenke- und Kreativitätsfaktor natürlich dramatisch erhöht.
Als grünen Gruß für einen lieben Menschen, der ein zartes Pflänzchen am rechten Ort zu schätzen weiß. Da werdet ihr ja hoffentlich wen kennen. Nehmen wir zumindest an.
Klar, könnte man sagen, kommt es in erster Linie auf den Inhalt an und was man mixtechnisch aus einem guten Gin plus Irgendwas so zaubert. Andererseits sollte ein guter Cocktail oder Longdrink schon auch entsprechend serviert werden. Zum Beispiel in unserem personalisierbaren Gin-Glas mit Text, das bei stattlichen 650 ml Fassungsvermögen auch reichlich Oberfläche für ein paar nette, witzige oder sonst wie inspirierende Worte bietet. Ist doch, seien wir ehrlich, gleich was ganz Anderes, wenn man seinen Drink aus dem eigenen Glas süffelt, auf dem der eigene Name und ein nettes Sprüchlein eingraviert sind.
Ganz was Anderes. Und wenn das jeweilige Getränk rein kreativ mithalten kann – umso besser.
Praktisch unverzichtbares Accessoire für Freizeit-Green Berets und sonstige harte Jungs (und Mädels) zwischen SAS, Phantom-Kommando und der Tödlichen Paintball-Brigade. Sonst verwendet man die Dinger ja in einer Desert Eagle oder einer M2 Browning. oder ähnlich durchdringenden Argumentationshilfen. Na ja. Wir Zartbesaiteten haben uns jedenfalls gedacht, wir führen sie einem etwas pazifistischeren Zweck zu.
Deswegen haben wir das explosive Innenleben entfernt und nutzen sie nun als Flaschenöffner Kaliber 50 Patrone. Damit das Bier nach der gestrigen Black Ops-Aktion in einem Schurkenstaat freier Wahl nicht nur gut, sondern auch authentisch nach Pulverdampf und harter Wirklichkeit schmeckt. Nicht vergessen: Ein Mann tut, was er tun muss. Und es ist wichtig, wie er es tut. Oder so.
Ebenso originelles wie praktisches Accessoire für die Küche: Unser dienstbeflissener Pelikan hält Küchentuch, Geschirrtuch und sonstige Tücher auf dem Schnabel griffbereit und ebenso den Putzschwamm im Hinterteil. Und das - dank Saugnapf auf der Unterseite - um 360° drehbar. Was unseren Kunststoff-Vogel geradezu prädestiniert dazu macht, am kücheneigenen Waschbecken die Poleposition einzunehmen.
Ohne langwierige Montage oder sonstige Mühseligkeiten. Einfach anheften und fertig. Und wenn er dann einmal dreckig ist, der Vogel, kann er problemlos im Geschirrspüler gereinigt werden. Bis zum nächsten Mal.
An alle, die ihr nur Weiß, Rot und bestenfalls noch Rosé kennt: Erweitert euren Horizont! Und zwar in Richtung Blau. Denn wo steht - und das hat mit dem bekannten "Blaufränkischen" natürlich nix zu tun -, dass ein Weinchen nicht einmal auch blau sein darf, wo einem selbiges nach reichlichem Weingenuss durchaus einmal passieren (könnte).
Wobei wir in diesem Fall letzteres lieber ersterem überlassen würden - heißt: besser der Wein ist blau als wir. Und ganz unabhängig davon: Der Chardonnay in Blau kommt bei der Esseneinladung oder beim zwanglosen abendlichen Umtrunk sicher ziemlich gut an (wobei wir vielleicht erwähnen sollten, dass er mit seinem zarten Pfirsich-Aroma auch ziemlich gut schmeckt). Und allen Wein-Puristen und -innen, die außer Rot, Weiß und bestenfalls noch Rosé nix anderes gelten lassen wollen, sei freundlich unter das snobistische Näschen gerieben: Pech gehabt.
Wenn man schon in die Verlegenheit kommt, sich die Zeit, die dafür nun einmal nötig ist, auch vertreiben zu müssen, dann, so der Tipp unserer Abteilung für Metabolismus-Management, legen wir euch unser Buch "52 Things To Do While You Poo" wärmstens ans ... äähh ... Herz.
Denn die bloße Tätigkeit der Entsorgung von leider notwendigen Stoffwechsel-Abfällen ist an sich ja nicht besonders spannend; erfordert allerdings auch keine besondere Konzentration, sodass man sich getrost anderen Dingen widmen darf. Welchen, könnt ihr in besagtem Band nachlesen.
Wo sonst, so fragen wir uns nämlich, als am (hoffentlich) stillen Örtchen hat man Muße für weitgehend Sinnbefreites? Eben.
Kann ja sein, dass bei Anlässen, an denen ein astreines Make-up entschieden von Vorteil ist (Partys, Abendessen, Partys, Vernissagen, Partys, Opernbälle, Partys) ein kurzfristiger Taschenspiegel-Notstand herrscht. Und in diesem wenn auch unwahrscheinlichen, so doch durchaus möglichen Fall ist es ebenso von Vorteil, wenn auf dem eigenen Taschenspiegel, den man großzügiger Weise und bar jeglichen Konkurrenzdenkens kurz herborgt, der eigene Name draufsteht. Wie auf unserem gleichnamigen personalisierbaren Taschenspiegel mit drei wählbaren Hintergründen. Da gibt's im Ernstfall - wenn sich also nur so zum Beispiel plötzlich so etwas wie Konkurrenz entwickeln sollte und man schon besser aussehen sollte als die blöde Zicke nebenan - nämlich keine Zweifel.
Rein spiegeltechnisch.
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Der nächste logische Schritt auf unserem Weg zum Personalisierungs-Spezialisten für euch kreative Köpfe: Bilder!
Die ja bekanntlich mehr sagen als 1.000 Worte, seien diese auch noch so bedacht & begeistert gewählt. Deswegen geben wir euch hiermit und als mittlerweile hoffentlich bekannte Unterstützer individueller Geschenkideen die Gelegenheit, eure eigene Tasse mit eurer eigenen Bilderwelt zu gestalten, auf dass ihr euch schon beim Frühstück oder spätestens beim Bürokaffee in Erinnerung ruft, wer oder was bildlich und auf Dauer vor euren Augen erscheinen soll. Mit der Personalisierbaren Foto Tasse, lasst euren Ideen freien Lauf und gestaltet selbst, was es im Regal so nicht gibt. Nun denn: Fröhliches Schnappschießen, Collagieren und dann Hoch die Tasse!
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Personalisierbarer geht’s ja eigentlich gar nicht als bei unserer temperaturempfindlichen Zaubertasse mit Gesicht. Denn was außer einem Fingerabdruck ist wohl unverwechselbarer als das eigene Antlitz? Weshalb wir dieses gleich (und zur Sicherheit) in vielfacher Ausfertigung auf besagter Tasse erscheinen lassen. Und zwar sobald (deswegen „temperaturempfindlich“) etwas Heißes eingegossen wird.
Schon hat sie ein Gesicht, die Tasse. Wie von Zauberhand. Und, wie gesagt, multipel. Hat was, oder?
Ja ja ... totaler Brüller.
Wobei man sagen muss, dass jenseits von Männerfantasien von wegen Holz vor der Hütte die weibliche Brust (a.k.a. Titte - heißt halt so) als biologische Milchversorgungs-Vorrichtung technisch gesehen nix so wahnsinnig Exotisches und dementsprechend kein Aufreger mehr ist (außer vielleicht in den Ländern der Trumpel und anderer simplen Gemüter). In unseren Breiten, seien wir ehrlich, holt das kein Mausi mehr unter dem Ofen hervor. Weshalb unsere total lustigen Titten Socken bedenkenlos dort getragen werden, wo man ja an sich nicht von Oberweite sprechen kann. An den Füßen nämlich. Und dort sind sie für die erwähnten Gemüter naturgemäß auch weit weniger alarmierend als dort, wo sie laut Mutter Natur hingehören.
Aber wie gesagt: Wer daran Anstoß findet, hätte im Biologie-Unterricht vielleicht besser aufpassen sollen. In diesem Sinn: Free the nipple.
Ist jetzt vielleicht nicht unbedingt einhorn-like, aber auch unsere über alles geliebten Fabelwesen haben eine - fabelhafte - Verdauung mit den damit verbundenen Endprodukten. Welche sich bei einem Einhorn natürlich um einiges angenehmer gestalten als, sagen wir, bei einem Pferd. Denn wenn letzteres übelriechende Äpfel absondert, produziert ersteres gar köstliche Kugeln, die nicht nur angenehm nach Himbeere duften. Nein - sie können auch Wasser allerliebst zum Sprudeln und dazu bringen, seine Farbe zu verändern.
Das glaubt ihr nicht?
Tsss, tsss ...
Bestellt, ihr Skeptiker und -innen, einfach die Einhorn Badekugeln für euer Badewasser, um dort Freude, Spaß und Wohlbefinden zu verbreiten. Wie es Einhörner halt so machen, sogar noch durch ihre Hinterlassenschaften. Aber bei derart magischen Kreaturen kann man das wohl auch erwarten.
"Herzlich möge der Tag beginnen", lautet ein Sprichwort, das wir zwar gerade erfunden haben, das aber genausogut 100 Jahre auf dem sprachlichen Buckel haben könnte. Weshalb wir es kurzerhand als Maxime für unsere herzallerliebste personalisierbare Tasse mit Foto und Text heranziehen, deren Henkel doch glatt & nicht ganz zufällig wie ein Herz geformt ist. Macht sie - die Tasse - natürlich zu einem wunderbaren Geschenk für jenen Herzensmenschen, mit dem ihr/du den neuen Morgen am liebsten verbring(s)t. Noch dazu, wenn das romantische Kaffeebehältnis mit eigenem Bild bzw. Foto und Text versehen werden kann, was zu allen herzrelevanten Tagen wie Valentinstag, Geburtstag, Jahrestag, Hochzeitstag usw. freudiges Herzklopfen auslösen wird.
Und zur Sicherheit - nachdem Herzen ja bekanntlich paarweise im Takt schlagen - könnt ihr auch zwei Tässchen bestellen. Wenn sich schon zwei Herzen gefunden haben.
Heute werden wir wieder einmal nostalgisch (und bitten gleichzeitig alle Nicht-Nostalgiker und -innen um Verständnis). Aber es war doch zu schön, als Musik nicht nur ein Fest für die Ohren, sondern in Gestalt der Cover von Vinyl-Schallplatten auch für die Augen war. Heute gibt es das praktisch nicht mehr. Heute ist Musik eine Ansammlung von Bits & Bytes, die zumindest in monetärer Hinsicht für die meisten nichts mehr wert ist.
Früher wurde ein Album inklusive Umschlag (oder zumindest viele davon) von echten Künstlern gestaltet, es wurden echte Texte zum Mitlesen abgedruckt (was echtes Zuhören bedingt) und die oft mühsam vom Mund abgesparten Schätze wurden sorgfältig gehortet. In wehmütiger Erinnerung an diese vergangenen Zeiten legen wir euch nunmehr die Bilderrahmen für LPs ans Herz, auf dass ihr eure wahrscheinlich eh längst digitalisierten Schallplatten (oder die deiner Eltern) ihrer künstlerisch wertvollen Cover beraubt und letztere dann dekorativ an die Wand hängt. Sieht sicher toll aus. Und erzählt eine Geschichte aus jener Zeit, als es noch Geschichten zu erzählen gab.
Schnief.